Форум » Юмор на форуме. » А.НЕХ.ДОТЫ » Ответить
А.НЕХ.ДОТЫ
ASUS: Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Нево: На перекрестке, как обычно, тормозит Мерс (ессно 600). Сзади, как полагается, влетает Запорожец...Там - дед старый. Начинается разборка. Дед кричит: - Денег нет!!! - Ничего не знаем... - Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем... Подают сотовый, звонит... Через 3 минуты подлетают 3 Джипа.Вываливает братва: - Ну чё, батя, кто здесь задом сдавать не умеет????
Денис Богатов: - Вот скажи - я красивый? - Красивый. - А вот так - красивый? - Красивый. - И отсюда красивый? - Красивый. - И с этой стороны красивый? - Да красивый, красивый... Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Денис Богатов: - Почему женщинам так редко встречаются милые, нежные и романтичные мужчины? - Потому что милым, нежным и романтичным мужчинам женщины уже не нужны... (с)Русское Радио
Нево: Муж с женой едут на машине. Муж за рулем - и на крутом повороте машина не вписывается и врезается в дерево. Жена вместе с дверью вылетает на дорогу: - Казел! Что же ты наделал?!! Муж (невозмутимо): - Ну и что? У тебя вчера тоже молоко убежало.
Денис Богатов: Мама хвастается новой шубкой. Вовочка: - Тебе не стыдно? Это же результат страданий бедного несчастного животного!!! Мама: - Как ты можешь говорить ТАК о родном отце?!!!
Нево: Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло?" __________________ в Сети появился новый вирус под названием "Бомж". Программы не трогает, просто роется в корзине
fraggg: Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения: Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво. Признак: Люминисцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар. Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
Нево: Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? — Отделима, батюшка! — А теперь обоснуй! — Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!» — Обосновал, но препохабно…
Денис Богатов: Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Денис Богатов: - Дэвушька, пайдем са мной в сауну, памоемся?! - Да за кого вы меня принимаете?!!! Ни за что! - Ну тада, паедэм на машыне пакатаемся?! - Ну... хорошо. - Ага! Нэ мытьем, так катаньем!...
Денис Богатов: Обсуждение книги Донцовой: akhal у меня при скачивании с получается вот что: Äàğüÿ Äîíöîâà Òğåòèé ãëàç-àëìàç Ãëàâà что делать, что у меня неправилно? почему такая белиберда? и почему нелзя просто прочитать? stannum Почему белиберда? Это авторский стиль. У Донцовой всегда так.
Денис Богатов: xxx: Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?)) yyy: Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить... хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.
Денис Богатов: - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Денис Богатов: Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.
Денис Богатов: Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
Денис Богатов: Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
Денис Богатов: - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!..
Денис Богатов: Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: по 100 баксов за балл. После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Денис Богатов: Из энциклопедии 2038 г.: "Владимир Путин - мелкий политический деятель эпохи Ксении Собчак".
Денис Богатов: Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!
полная версия страницы